წარმოგიდგენია? მან მთხოვა დამემტკიცებინა მისთვის, რომ აქლემი არა ვარ.
– იმედია, დაუმტკიცე.
– არა, მივაფურთხე და წამოვედი
***
მიხო შეყვარებულ წყვილთან მოხვდა მატარებლის კუპეში.
გოგო: თავი მტკივა
ბიჭი:მოდი გაკოცებ და მოგირჩება
ცოტა ხნის შემდეგ.
გოგო: თვალი მტკივა
ბიჭი:მოდი გენაცვალე გაკოცებ და მოგირჩება
ცოტა ხნის შემდეგ.
გოგო: ტუჩები მტკივა
ბიჭი:მოდი გაკოცებ და მოგირჩება
მიხო დაფიქრდა და ბიჭს ეკითხება;
ჯო ბუასილს მაარჩენ?:D
***
ახალბედა სიძეებისთვის
თუ სიდედრი გირეკავთ და გეკითხებათ როგორ შეცვალოს გადამწვარი ნათურა, სწორი პასუხი ასე უნდა იწყებოდეს:
-ხელები კარგად დაისველეთ...
***
ქუთისელმა ომის ვეტერანმა ბუფეტში ლუდი მოითხოვა.
-რაია ბუჯო, ე ამჟვებული პივა, ეგი მეკუთვნის ომის ვეტერან კაცს?!
-შემეგეშვათ აბა ბიძია გერმანელები და დაგალევინებდნენ ბავარიულ პივას
***
ქმარი:
-შენი ვარცხნილობა, მშვენიერ ზმანებას ჰგავს.
ცოლი:
-შენი შიშველ რეალობას
***
ახალგაზრდა ბიჭი აფთიაქში შევიდა და გამყიდველს ეუბნება:
-თუ შეიძლება ერთი პრეზერვატივი მომეცით, დღეს ჩემს შეყვარებულთნ მივდივარ...ანდა, ორი ცალი მომეცით, სხვათა შორის მისი დაც კარგად გამოიყურება...ჯანდაბას სამს ავიღებ, დედამისსაც არა უშავს რა. იყიდა და შეყვარებულის სახლშიც ავიდა...ვახშამი ოჯახურ გარემოში წარიმართა. მთელი საღამო ბიჭმა არც საჭმელს დააკარა პირი და ხმაც არ ამოუღია. როდესაც განმარტოვდნენ შეყვარებული ეკითხება:
- რა გჭირს ძვირფასო, საჭმელი არ მოგეწონა?
-საჭმელი კი მომეწონა, მაგრამ ვერაფრით წარმოვიდგენდი, მამაშენი თუ აფთიაქში მუშაობდა.
***
-როდესაც ბებიაჩემი 60 წლის გახდა, ექიმმა ურჩია დღეში 5 კმ. ფეხით ევლო...ახლა 90 წლისაა და წარმოდგენა არ გვაქვს სადაა.
***
ვალოდა ეკურკურება გოგოს:
-მოდით, რამე მშვენიერზე ვისაუბროთ.
-მოდით.
-კუჭი ხომ არ გაქვთ აშლილი?
-არა
-რა მშვენიერია
***
-აუ გუშინ მეშვიდე მანქანა მომპარეს.
-მერე არაფერი მოიმოქმედე?
-კი როგორ არა. გადავწყვიტე მე-8 აღარ ვიყიდო და ვიბლაყუნო აწი ფეხით
***
მეგრელი მიდის ეზოში და კალოში გაძვრება...აიღებს სვანი და ეტყვის აღარ გაძლევო. მეგრელმა კალოში მოიტანეო, მაგრამ სვანი არ აძლევს და ეტყვის კალოშს აჯდებიო. მეგრელი: კალოშს კი არა შენ დაგაჯდები ახლა კალოშს თუ არ მოიტანო
***
1992 წელია. ოზურგეთში ისევე როგორც მთელ საქართველოში, ცუდი დროა. ერთ-ერთ ოჯახში შევიდა ”მესოჩიკე” მრიცხველის შესამოწმებლად.
-აი რაია, ძამა, შენმა ”სოჩიკმა” რეიზა არ დაწერა მთელი თვის მანძილზე აფერი?
-აი ”სოჩიკი” ძამა ეგნატე ნინოშვილი კი არაა ლამპის შუქზე დეეწერა რამე
***
ვაკიჯვარში ქათმის ფერმას ცეცხლი გაუჩნდა. ერთი უბედურებაა. რა თქმა უნდა დარეკეს სახანძროში, ჩქარა მოდით მოგვეშველეთო. გადის დრო და სახანძრო აგვიანებს. კაი ხნის მერე რეკავენ ისევ ვაკიჯვარელები სახანძროში:
-კაი, აღარ გინდათ წყალი, ტყემალი წამეიღეთ ტყემალიოოო:D
***
-რას დალევთ, სერ?
-არაფერს, ერთხელ დავლიე და არ მომეწონა.
-სიგარას ხომ არ მოწევდით, სერ?
-არა გმადლობთ, ერთხელ გავსინჯე და არ მომეწონა. და ცნობისთვის მე აქ ჩემს ვაჟს ველოდები...
-თუ სწორად მიგიხვდით, თქვენ ვაჟიც ერთი უნდა გყავდეთ, სერ...:)
***
ქვრივთან შედის მეზობელი კაცი და სარეცელის გაზიარებას სთავაზობს:
-გაგიჟდი? მე ხომ ორი დღეა რაც ქმარი დავმარხე
- გასაგებია, მაგრამ ისე მინდიხარ, დარწმუნებული ვარ, რომ ის გამიგებდა.
-კარგი მიდი, ოღონდ ნელა და მწუხარე სახით)))
***
-რომელი ფრინველია ყველაზე სასარგებლო?
-მწყერი კეცზე:)
***
გურული ფსამს ქუჩაში სტოლბასტან და დაადგება მილიცია
- ჰააა დაგიჭირო ახლა?
- არა ძამა, მიჭირავს უკვე
***
- რაა გამოცდა? _ ეკითხება სტუდენტს პროფესორი
- საუბარი ორ ჭკვიან ადამიანს შორის _ პასუხობს სტუდენტი
- თუ ერთი მათგანი უტვინოა?
- მაშინ მეორე უსტიპენდიოთ დარჩება:D:D:D
***
ნაბახუსევი პროფესორი გამოცდას ატარებს:
– ვინ არის დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
ხელი ორმა სტუდენტმა ასწია.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნებათ პროფესორი და ხუთიანებს უწერს.
მცირე ხანში ისევ კითხულობს:
– ვინ იცის საგანი ოთხიანზე?
ნახევარი აუდიტორია ასწევს ხელს.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნება პროფესორი და ყველას ოთხიანს უწერს. იგივე განმეორდა სამიანზეც. ამ დროს აუდიტორიიდან ისმის შეკითხვა.
– პროფესორო, როდის იქნება გადაბარება?
– ახლავე დავიწყოთ, – პასუხობს პროფესორი, – აბა, რომელი თქვენგანია დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
305
602
28
